Нетрудный характер (окончание)

Золотой, да и только

Ребёнок с уступчивым, мягким характером безоговорочно принимает и одобряет позицию другого, чутко отзывается на его душевное состояние, ценит тёплые, дружеские отношения. Он всегда эмоционален, откровенен, с готовностью рассказывает о своих чувствах, дружбе и близких друзьях. Пример тому – третьеклассник Дима, который в беседе с школьным психологом отозвался о своём приятеле: «Такое совпадение, что мы вместе везде – со мной в классе одном и в одном доме. Когда разводят нас, все слёзы выплачем». Спросите его, что такое «дружить» – и он с готовностью расскажет. Это – «раскрывать тайны, играть в подвижные игры; разговаривать на общие темы, гулять вместе; говорить об уроках, о животных, о дружбе, о том, кто нравится».

Гораздо раньше ровесников уступчивые дети начинают избирательно относиться к людям. Они готовы помочь на контрольной «слабенькому» соседу по парте, берутся за перевоспитание «ленивого братишки». Со взрослыми они держатся подчёркнуто послушно. Малейшего замечания достаточно, чтобы ребёнок бросил шалить и вновь вёл себя примерно. Он любезен и вежлив, часто использует слова «прости», «пожалуйста», «хорошо», «извини». Словом, его поведение отличается социальной желательностью – он стремится делать то, что вызывает общее одобрение. Ему категорически претят грубые слова и агрессивные поступки. Первоклассник Костя долго молчал в ответ на выпады задиристых сверстников, которые, ожидая от него реакции, даже рвали его учебники. И только к середине учебного года он научился произносить угрожающую фразу: «Я тебе потом как дам!»

Как младшеклассники с уступчивым характером чувствуют себя в школе? Она захватывает их полностью. Предложите им нарисовать картинку из школьной жизни, и они с радостью нарисуют предметы школьного быта, воссоздадут надписи на доске и названия учебников. На их рисунках обязательно будут персонажи, идущие к доске отвечать, переписывающие задания, слушающие объяснения. Дети уступчивого типа характера способны долго и много заниматься, готовы участвовать в школьной жизни, легко осваивают роль ученика. Им доставляет удовольствие процесс совместной учёбы и игры, они заботливо следят, чтобы в классе был порядок, тихо и незаметно успокаивают расшалившихся одноклассников. Их миссия – гармонизировать  атмосферу в классе, не претендуя на лидирующие позиции.

Так при чём же здесь трудный характер? Наоборот, он золотой. Дело в том, что со стороны мы не видим в ребёнке серьёзного внутреннего конфликта, а между тем, он есть и сильно затрудняет ему жизнь, учёбу, общение в коллективе.

Оборотная сторона медали

Уступчивые дети боятся открыто проявить свои негативные чувства, обнаружить истинные переживания, показать неудовлетворённость сложившимися отношениями со сверстниками. Они осознают, что их уступчивость воспринимается как отсутствие собственного мнения, чувствуют, что с ними меньше считаются, хотя и ценят за поддержку и верность. Проблема в том, что они только отступают и не знают, как поступать иначе. Они избегают привлекать к себе излишнее внимание, не защищаются и не дают отпор, когда общение их не устраивает. Например, третьеклассница Нина с обидой и болью рассказывала школьному психологу о подруге, которая обижает её грубыми замечаниями, может бросить в нее банановой коркой. Вместо того чтобы отреагировать на подобную ситуацию незамедлительно, девочка только плакала и жаловалась на головную боль.

Родители обычно возмущаются проявлениями такого «безволия», делают своим детям, и особенно сыновьям, критические замечания: «Зачем свою шею подставляешь?», «Смотри, об тебя ноги вытирают!», «Ты всегда будешь в позиции снизу».Но мягкотелость ребёнка во многом может быть отражением родительской позиции. Мамы и папы уступчивых школьников сами называют себя безвольными, неактивными, без крайней нужды они не будут предпринимать энергичных действий, отстаивать свою позицию.

Излишняя чувствительность в сфере межличностных отношений, зависимость от других приводит к тому, что уступчивые дети трудно переживают смену коллектива. Поступление в школу сопровождается у них долгим периодом адаптации: в классе они послушно выполняют требования учителя, а дома плачут от бессилия, другие способы взаимодействия, помимо уступчивости, им не знакомы. В результате ребёнку приходится не только отказываться от собственных притязаний, но и искать оправдание себе, когда он уступает более настойчивым ровесникам. В среде одноклассников такие дети занимают пассивную, выжидательную позицию – выбирают не они, а их. Малейший неблагоприятный отклик, низкая отметка рождают обиду, раздражение, прежде всего на самих себя.

Как помочь?

Как снизить тревожность и психологическое напряжение, которые возникают у ребёнка в присутствии других людей? В этом очень помогает игра – она незаметно и непринуждённо приучает брать на себя выбор, учит ответственности, самостоятельности. Побуждайте ребёнка к экспериментам, пусть в игре и в коллективной деятельности он пробует не свойственные ему роли.

Воздерживайтесь от критических замечаний по поводу его уступчивости, покладистости, слабости; поощряйте, но не навязывайте активность в новых ситуациях.

Поддержите ребёнка, если он пытается противостоять давлению и манипулированию со стороны агрессивных сверстников. Поощряйте открытое высказывание собственного мнения и желаний, искреннее и непосредственное проявление чувств, в том числе и негативных. Тактично относитесь к его излишней эмоциональности и остроте переживаний.

Уступчивые дети больше ориентируются на отношение окружающих, чем на интересы дела, а это сказывается на результатах учёбы в школе. Предупредить подобное сужение круга интересов возможно, поощряя увлечённость школьников внеклассными занятиями, развивая широту кругозора.

Как правило, ребёнок с уступчивым характером стремится установить с взрослыми, в том числе с учителями, неформальные, доверительные, теплые отношения. Задача родителей – помочь ему выстроить деловые, основанные на сотрудничестве, отношения с учителем.

Что касается общения со сверстниками, то тут, как мне кажется, нужно донести до школьника следующую мысль: за то, как сложится общение, несут ответственность обе стороны, а не кто-то один. Не стоит себя корить, если отношения по каким-то причинам не складываются. Проанализируйте вместе, в результате чьих и каких именно действий общение оказывается неудачным. У каждого есть право выбирать друга, общаться с теми, с кем хочется. Разъясните ребёнку, что следование общественным правилам похвально, но бывают ситуации, когда нужно сделать собственный выбор. Возможно, он будет не соответствовать правилам, но честен и правилен по своей сути.