Синдром жертвы

Какие они – дети, отвергаемые сверстниками? Почему одних любят или хотя бы терпят, а других принимают в штыки? Почему к недостаткам одних – снисходительны, а другим не могут простить и меньшее? Кто несёт больше ответственности за происходящее: сам «ребёнок-отверженный» (и проблема в его поведении), окружающие его «дети-гонители» или взрослые (родители, воспитатели, учителя)?

Как становятся жертвами

Привыкать к коллективу, находить общий язык со сверстниками – непростая задача для большинства детей. Но потенциальный отверженный не умеет этого делать или делает не так, как большинство. Возможно, отвергаемый ребёнок действительно не такой, как остальные дети, – в его внешности и поведении есть что-то, способное оттолкнуть окружающих, спровоцировать нападки с их стороны. Вот что обычно вызывает неприязнь:

• Внешность. Если ребёнок выше или меньше всех ростом, полный или слишком худой, рыжий, носит очки – это может стать поводом для обзываний. Кстати, дети, имеющие более серьёзные проблемы (заметные шрамы, косоглазие, хромающие и т.д.), обычно реже становятся объектами нападок со стороны сверстников. Чаще благодаря позиции взрослых к таким детям относятся бережно, в крайнем случае, их будут избегать. Неопрятная или необычная одежда тоже может стать причиной насмешек. На сверстников производит отталкивающее впечатление, если ребёнок ковыряет в носу, забывает вовремя его вытереть (постоянно хлюпает носом), непричёсан, неаккуратно ест (например, чавкает), неряшлив (вечно расстёгнутые брюки и рубашки, развязанные шнурки, испачканные мелом и чернилами руки и лицо).

• Характер. Лёгкая добыча для любителей поиздеваться – обидчивые дети, которые поддаются на провокации со стороны сверстников, начинают плакать или бросаются на обидчиков с кулаками из-за любого замечания, шутки. Сверстников такое поведение только раззадоривает. Объектом насмешек может стать плакса, угрюмый, застенчивый, неуверенный в себе, тихий и слабый, не умеющий за себя постоять ребёнок. Особое удовольствие доставляет доводить до слёз излишне впечатлительного ребёнка – запугивая его разными небылицами или угрожая расправой.

• Поведение. Слишком назойливый, стремящийся любым способом привлечь внимание одноклассников ребёнок вызывает агрессию по отношению к себе. В число отвергаемых попадет ребёнок, излишне опекаемый родителями и учителями. Все дети стремятся продемонстрировать свою самостоятельность и независимость, поэтому десятилетний мальчик, которого в школу провожает няня, или третьеклассница, не умеющая быстро переодеться на физкультуру, – неизбежно будут подняты на смех. «Любимчик» учителей становится отверженным среди сверстников, потому что детям непонятно, чем он лучше их. Издеваясь над ним, дети восстанавливают «справедливость» и изживают обиды на учителя. Неуспешный в учёбе, постоянно получающий замечания от учителей ребёнок становится объектом травли. Многочисленные психологические исследования доказали, что в начальной школе дети не любят тех одноклассников, кого не любит учитель. Естественно, не любят того, кто мешает на уроках. Часто пропускающий занятия и общественные мероприятия ребёнок выпадает из жизни коллектива – он становится чужаком и хорошей мишенью для насмешек. Гонениям подвергаются ябеды и нытики, их считают слабаками и доносчиками, им не доверяют, не берут в общие игры, презирают.

Однако несмотря на то, что каждая из перечисленных причин может стать достаточным поводом для неприязни, всё-таки объектами травли становится не каждый очкарик, неряха или тихоня – их просто недолюбливают или не обращают на них внимания. На мой взгляд, отверженным становиться очень невезучий ребёнок. Жертва издевательств – он ещё и жертва стечения обстоятельств. Должно совпасть несколько фактов, чтобы возникла травля. Если школьник не сумел дать отпор активному (не знающему, как по-другому применить свою активность) сверстнику, другие дети с готовностью подхватили начинание, а взрослые (родители жертвы и гонителей, воспитатели, педагоги) вовремя не обратили внимания на происходящее.

Обычно преследовать ребёнка начинают в начальной школе. Но и до этого, например в детском саду, будущая жертва плохо ладит со сверстниками. В средней школе ситуация становится критической, так как дети больше предоставлены сами себе, контроль со стороны родителей и учителей ослабевает. За жертвой закрепляется репутация отверженного, и его будут преследовать до окончания школы. Подобную ситуацию необходимо отслеживать и пресекать в самом начале.

Как становятся гонителями

Проблема отвергаемых детей – это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребёнок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребёнок был инициатором травли другого.

Разобраться в мотивах, побуждающих детей издеваться над сверстником, важно и для того, чтобы помочь жертве и предотвратить превращение вчерашней жертвы в ещё более ярого преследователя, если найдётся кто-то беззащитнее его. Основная причина издевательств над сверстниками: желание самоутвердиться, получить признание окружающих, привлечь их внимание. Часто гонителями движут обида и желание отомстить. Например, если ребёнок всё время чувствует себя униженным из-за постоянных конфликтов с учителями или родителями, не имея возможности отомстить «обидчикам», он будет вымещать зло на том, кто слабее. В таком случае ребёнок действует по принципу: «Пусть ещё кому-то будет так же плохо». Такое поведение приносит ему чувство облегчения. Поведение тех детей, которые не являются инициаторами травли, но охотно её поддерживают, напоминает мячик, который куда пнули, туда и покатился. Иногда дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то».

Родителям следует объяснить ребёнку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребёнок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Моё твёрдое убеждение, что проблема травли – это проблема воспитания. И главными действующими лицами являются не «дети-жертвы» и не «дети-гонители», а окружающие их взрослые. Очень важна позиция воспитателей и учителей – сложные дети есть в каждом коллективе, а травля возникает не везде. Но и роль родителей не менее важна. Во власти родителей помочь ребёнку не стать ни гонителем, ни отверженным.

С раннего возраста нужно объяснять, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними – пусть ребёнок сам поставит себя на их место. Надо учить его считаться с мнением окружающих, находить компромиссы. Если пострадавший не вызывает симпатии взрослых, не стоит «подливать масла в огонь», обсуждая это с ребёнком. В конце концов, он должен учиться терпимости и уживчивости.

Как не стать отверженным

Родители, к сожалению, не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребёнку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребёнок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего сына или дочери, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает – следует понаблюдать за ним. В первую очередь, сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребёнка с одноклассниками, посмотреть, как он себя ведёт в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается.

Не следует предлагать ребёнку самому разобраться со своими проблемами: например, советовать «дать в глаз» обидчику, если речь идёт о словесных оскорблениях. Лучше ему  изменить тактику поведения. Если на стандартные обстоятельства жертва отреагирует неожиданным образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребёнку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» – или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают, и испортить им всё удовольствие. Ребёнок должен быть готов к тому, что обидчики попытаются вернуть «игру» в прежнее русло и не сразу отстанут от него. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения.

Далеко не во всех конфликтах с одноклассниками школьник нуждается в защите. Иногда ему полезно пережить все стадии конфликта – это поможет научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но приучая ребёнка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой он не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. 

Что могут родители

• Прежде всего, обеспечить ребёнку всё, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны чёрные шорты, то не следует предлагать ребёнку розовые, считая, что это не важно. Для учителя, может быть, и не важно, а одноклассники станут дразниться.

• Обязательно предупредить учителя о проблемах своего ребёнка. Заикание, тик, энурез, энкопорез, кожные заболевания, необходимость принимать лекарства по часам – всё это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

• Постараться обеспечить сыну или дочери общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение с ними.

• Необходимо всячески способствовать участию ребёнка в общих мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать малыша из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш так и будет чужим в классе.

• Если непопулярный в классе ребёнок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы – во дворе или кружках, где его принимают и ценят, – то отсутствие признания в школе его не травмирует.

• Объясните ребёнку, что иногда полезно ответить обидчику тем же – грубостью на грубость, ударом на удар. Например, на проявление агрессии со стороны сверстников надо отвечать всегда: толкают – не дай себя оттолкнуть, отнимают вещи – не давай отнять, забери их силой. Защищай себя. Не начинай драку первым, но на удар ответь ударом, пусть неумелым, но дай понять, что с тобой не так просто справиться. Это позволит не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

• В ответ на обзывательства лучше ответить тем же, чем драться: «Сам такой», или, если дразнят «толстым»: «А ты – скелет ходячий!» Драться – только раззадоривать дразнителей. Обычно приставать к ребёнку начинает кто-то один – «забрасывает пробный мяч» – дать отпор важно именно на этом этапе.

• Не старайтесь справиться с ситуацией травли в одиночку, обязательно привлеките в союзники учителей, школьного психолога и других родителей. Отчитывая обидчика, угрожая ему или делая выговор его родителям, вы не помогаете, а вредите своему ребёнку. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь ещё раз пожалуется.

Что должно насторожить

Наиболее «опасный» возраст  – с 9 до 13 лет. Чаще всего травят ребёнка в школе или в лагере, однако подвергнуться гонениям ребёнок может в любом детском коллективе. Особо внимательными должны быть родители ранимых, обидчивых, излишне эмоциональных детей и тех, которым с раннего детства было трудно налаживать отношения со сверстниками.

Вообще родителей должно насторожить любое изменение в поведении сына или дочери. Если ребёнок ведёт себя необычно (например, стал скрытен и задумчив), возможно, он просто влюбился, но вдруг – это реакция на травлю? Всегда лучше проявить бдительность. Но действовать нужно тактично.

Стоит насторожиться, если ребёнок:

•  неохотно идёт в школу и рад любой возможности не ходить туда;

• возвращается из школы подавленным;

• часто плачет без очевидной причины;

• никогда не упоминает никого из одноклассников;

• очень мало говорит о своей школьной жизни;

• не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

• ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;

• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Стоит бить тревогу, если:

• вы обнаруживаете на теле ребёнка синяки и царапины, происхождение которых он не может внятно объяснить (говорит, что упал, путается в объяснениях);

• у сына или дочери начинают пропадать вещи (карандаши, ручки);

• у всегда аккуратного ребёнка начинают часто рваться тетради и книги, ломаться линейки и ручки;

• вдруг выясняется, что любимый фонарик подарен неизвестному вам Витьке («Он мой друг»);

• ребёнок часто начинает терять карманные деньги или неожиданно просит вас дать ему больше, чем обычно.

Всё это может быть результатом шантажа и запугивания. Немедленно реагируйте, если ситуация зашла слишком далеко, например, ребёнка постоянно унижают или избивают. Прежде всего, оградите его от общения с обидчиками – не отправляйте  в школу. Разобраться с обидчиками – не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит, они изберут себе новую жертву). Важно помочь школьнику пережить полученную психическую травму, поэтому, скорее всего, его придётся перевести в другой класс. Ребёнку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.