Без комплексов

Чувство неполноценности хорошо проанализировал в своё время психолог Альфред Адлер. Он заметил, что физические недостатки человека могут компенсироваться избыточным стремлением к власти, успеху. Но Адлер был проницательнее и удержался от банального вывода: если хочешь успеха, значит, ты в чём-то неполноценен. Он смотрел на это шире, понимая, что все мы являемся носителями комплекса неполноценности. Природой почему-то задумано так, что человеческое дитя дольше детёнышей всех известных нам видов животных пребывает в беспомощном, зависимом состоянии. Он вынужден прибегать к посторонней помощи, чтобы остаться целым и сытым. Но эта же ограниченность побуждает его расти, развиваться. Помните, как вы сами хотели повзрослеть? И наши дети часто заявляют нам: нам ничего нельзя, все нас воспитывают – сколько можно, когда мы уже станем взрослыми?! Стремление стать сильнее, умнее, лучше – абсолютно естественно и необходимо. Хотя оно и проистекает из… комплекса неполноценности.

Да, комплекс неполноценности неизбежен. Но он может превратиться в стремление к развитию, трансформироваться в умение уважать другого, оставаясь уверенным в себе. С такими людьми приятно общаться! Чтобы чувство неполноценности не трансформировалось в наглость, самоуверенность и гордыню, важно научить ребёнка нескольким вещам:

• Не терять самокритичности, но сохранять в любых ситуациях уважение к себе.

Человек, знающий себе цену, осознаёт свои недостатки, но при этом хорошо знает свои достоинства. Так, одна женщина, не красавица, но очаровательная, была убеждена своей мамой в детстве, что у неё великолепная переносица. Потому она вела себя всегда как привлекательная особа, во что быстро верили и окружающие. Это умение нужно и школьнику, которому тяжело даются определённые типы задач. Зная это, он без паники оставит их напоследок при выполнении контрольной, а при проверке уделит им дополнительное внимание.

Ценить себя учат в первую очередь родители. Во-первых, примером отношения к себе, к своему делу. Ценя отца и мать за их ум, талант, юмор, выдумку, умение решать проблемы, ребёнок учится уважать и себя. Во-вторых, чувство собственной значимости возникает из ощущения причастности к своему роду, к семье с богатой историей, полной достойных уважения людей. Маленькие дети хорошо чувствуют это и с удовольствием и гордостью рассказывают о своих родственниках. Но это возможно, только когда в семье царит взаимное уважение.

В-третьих, осознание собственной значимости возникает из-за бережного, деликатного отношения взрослых к ребёнку. Посмотрите, с какой жадностью он ловит «сообщения» родителей, что он для них ценен, как бережно складывает их в свою копилку жизненного опыта. И черпает из неё силы в критических ситуациях.

• Видеть перед собой цель.

Уже малые дети понимают, что не все желания могут исполниться. Однако необходимо точно знать, к чему мы стремимся, иначе легко можно стать жертвой чужих ожиданий. Довольно распространённая у взрослых фраза: «Мало ли что ты хочешь!» – говорит ребёнку, что он ничего из себя не представляет, что его желания никому не интересны. Другое дело, когда ему отказывают в выполнении просьбы обоснованно: «К сожалению, этого не может быть по следующим причинам…»

• Слушать голос собственной совести.

Иногда её проще не замечать, но ведь она помогает нам совершенствоваться, убеждает нас, что мы можем быть лучше. Взрослые с самыми благими целями зачастую твердят ребёнку: «Ты хуже, чем мог быть». И тем самым заглушают его собственный голос совести – ведь её функцию уже выполняет кто-то другой. А может быть, стоит поверить, что малыш в состоянии сам оценить свои поступки? Совесть пробуждается в детях, когда их прощают, благодарят, любят, уважают и интересуются их мнением. Она замолкает, когда ребёнка ругают, наказывают, винят или осуждают, игнорируют и отвергают. Если человек чувствителен к своей совести, он в силах сам вынести суждение о своих поступках. В противном случае он ждёт оценок со стороны, а уверенность в себе теряет.

Уверенные люди прислушиваются к себе, умеют анализировать своё душевное состояние. Навыки самоанализа приобретаются в детстве – из опыта обсуждения с родителями собственных поступков, характеров героев прочитанных книг, из размышлений наедине с собой. Ко­неч­но, можно воздержаться от разговоров по душам, а поступать проще – наказывать за проступки и поощрять за успехи. Но ребёнок, выросший в такой системе координат, будет зависим от внешней оценки.

• Не сравнивать себя с другими, а только с собой.

Иногда взрослые намеренно приводят в пример своим детям их сверстников: «Почему все получили пятёрки, а ты двойку?!», «Никто так не сидит за столом!», «Машенька, наверное, никогда так маме не говорит, она хорошая девочка!» В результате ребёнок начинает чувствовать себя ущербным, искать справедливости и завидовать. Взрослые зачастую забывают сообщить, что на самом деле любят своих детей вне зависимости от их успехов и ценят в них прежде всего старание и лишь потом результат: «Я вижу, что ты старался. Жаль, что в этот раз не очень получилось, но в следующий раз получится лучше, я уверен!» Спекуляция любовью приводит к острой неуверенности в себе. Ребёнок, который боится лишиться родительской любви, никогда не поверит в свои силы. Наоборот, ощущение, что тебя примут любым, не осудят, а серьёзно отнесутся к твоим переживаниям, способно поддержать в самых критических ситуациях.

Когда ребёнок имеет внутренний стержень, ему не важны атрибуты социальной успешности: сотовые телефоны последних моделей, брендовая одежда, популярные игры. Такие «костыли» нужны тем, кто боится быть хуже других, кто зависим от чужого мнения. А ему есть на что опереться внутри себя: будь то чувство юмора, природная сообразительность или неотразимое обаяние.

• Не бояться быть одиночкой.

Тот, кто поступает как все, в конечном счёте теряет себя. Даже взрослым сложно идти наперекор большинству, что уж говорить о детях, для которых мнение взрослых – уже непререкаемая истина. Но и среди детей встречаются такие, для которых честность перед самим собой важнее, чем мнение большинства.