Привязанность или навязчивость

Эта проблема редко обсуждается в научной среде и на страницах печати. Однако практика показывает, что она сильно волнует родителей, а полицейские сводки – лучшие иллюстрации её актуальности. Ревность, месть, зависть всё чаще становятся причиной семейных войн. Что лежит в основе? Как правило, это стремление получить от другого человека то, что он не согласен отдать добровольно: полюбить, поделиться, остаться рядом. 
 Казалось бы, что плохого, если один человек привязан к другому и хочет постоянно быть в зоне его внимания? Если активно старается дружить, помогать, предугадывать желания?..
Оказывается, для тех, кто выступает объектом сильной привязанности, это стремление становится тяжким бременем. Но если от чужого человека ещё можно отгородиться, то бегство от собственного ребёнка выступает непосильной психологической и этической задачей.
У меня последнее время частые нервные срывы из-за поведения моего сына. Он липнет ко мне, он не даёт даже по телефону поговорить. Я нашла работу на дому, но он не даёт мне работать. Он совершенно бесцеремонен, влезает в разговоры взрослых, пристаёт с разговорами во время разговора. Мы много, очень много говорим на эту тему. Муж сегодня сказал, что очень от всего этого устал, я тоже устала, живу как в аду. Сегодня сорвалась и побила, потом долго плакала, муж в миллионный раз объяснял сыну,что если человек не хочет общаться. не нужно его доводить и требовать общения. Ребёнок кивает и улыбается с какой-то глупой улыбкой. Все мы знаем, что всё опять повторится.* 

Благими намерениями

В этой ситуации все хотят «как лучше». Малыш не способен справиться со своими потребностями: он привык, что на них всегда откликаются; маме недостаёт терпения, папа  в растерянности мечется меж двух огней. И мама, и папа очень заботятся о своём сыне, они готовы терпеть всё. Частенько и детский психолог придерживается распространённого мнения о «недостатке внимания».
Анализ публикаций показывает, что многие специалисты не видят опасности в такой ситуации. Вот что написано в статье одного психолога: «Помните, что по мере роста все малыши отлипают от своих мам».
Такое заявление похоже на «Не ухаживайте за цветами. Через месяц они всё равно вырастут сами». Да, конечно, цветы как-то вырастут. Но – какими?..
Если малыш привыкает к тому, что все всегда и во всём подстраивается под его нужды, его представление о мире формируется неправильно. И когда однажды он выйдет за пределы семьи, то обнаружит, что окружающий мир враждебен – мгновенно никто не откликнется на его просьбы, не подчинится его планам, не поделится.
Привыкнув править в своей семье (читай – взрослыми людьми), такой человек не понимает, почему другие отказываются безоговорочно подчинять свои интересы его потребностям. Он воспримет этот отказ очень болезненно. Если же родители решат ограничить его требования, это вызовет ещё большее возмущение: ведь раньше внимания, игрушек, времени, похвалы было в избытке. Возникает дисбаланс потребностей и возможностей. А любой дисбаланс отнимает силы у обеих сторон.
Есть ещё одна опасность: если ребёнок постепенно не учится быть в гармонии с собой, у него формируется зависимый тип поведения. Любая зависимость делает человека всё более беспомощным и, как следствие,  непривлекательным для общения. Так «привязчивость» может плавно перейти в «навязчивость»: человек, не способный к самостоятельности, как пушинка, всё время ищет для себя опору.

Для тех, кто становится объектом сильной привязанности, она может оказаться тяжким бременем.

Мы выбираем, нас выбирают

Особенно часто это проявляется в детской среде, среди сверстников. Родительские форумы пестрят многочисленными примерами того, как один хороший ребёнок не даёт проходу другому, такому же хорошему. 
Как защитить последнего от чужой «любви», никто не понимает.
Была у нас такая девочка. Моя дочка никакой не хулиган, не маргинал, вообще никого пальцем не тронет, но безусловный лидер. Она просто симпатичная веселушка-хохотушка с потрясающей фантазией. С ней очень интересно и весело, конечно, дети к ней тянутся. Очень, даже излишне. А знаете, как она от этого устаёт? Тоже сильно. И вот была девочка в группе, прилипла к моей как банный лист. Поначалу дочка с ней нормально общалась, но девочка бесконечно тянула одеяло на себя: сиди со мной, иди со мной, слушай меня... ** 
Для родителей ситуация усложняется тем, что повлиять на чужого ребёнка гораздо труднее, чем на своего. Ведь родители детей с привязчивым поведением недоумевают: почему вы отталкиваете моего ребёнка? Он же к вам с самыми добрыми намерениями!..
В основе таких конфликтов лежит  неумение ребёнка увидеть границы чужой территории – реальной и психологической. Потому что  его этому не обучили. 
Для многих родителей сказать своему ребёнку: «Извини, я сейчас не могу уделить тебе время», – немыслимое кощунство. 
Но воспитание должно помогать ребёнку выстраивать отношения с миром и самим собой. Родителям нужно научить ребёнка получать что-то от других без принуждения. А «прилипчивое» поведение – это насилие, потому что объект обожания не стремится продолжать отношения.
Знакомство малыша с чужими границами начинается очень рано – на детской площадке, в поликлинике, в магазине. Родители порой не задумываются о том, что границы есть не только в предметном мире. Чьи-то границы можно нарушить, если громко кричать в общественном месте, толкаться на улице, пачкать чужую вещь. Взрослым порой это кажется мелочью, ведь последствия невидимы сразу.
Однако именно на таких «мелочах» прививается уважение к чужому здоровью, труду, отдыху, имуществу. А со временем оно распространится и на самых близких. Взрослея, ребёнок будет лучше понимать, сколько сил и ресурсов вложили в него родители, и привыкнет не только брать, но и отдавать, делиться уже своими ресурсами.
Бывает, что родители не только поощряют, но и гордятся привязчивым поведением своего чада: «Он без меня не может». Но это не позволит ребёнку реализовать весь потенциал своего развития. Привычка, а потом и необходимость постоянно опираться на добровольно или принудительно подставленное плечо формирует у него потребность всю жизнь искать новые и новые опоры. А поскольку такая опора со временем становится «частью себя», то страх потерять «значимую часть себя» невротизирует человека всё больше и больше. И заставляет его цепляться за других с удвоенной силой.

Привычка постоянно искать поддержку заставит всю жизнь цепляться за других.

Причины детской «прилипчивости» бывают «внутренними» и «внешними».
К «внутренним» можно отнести врождённые индивидуальные особенности ребёнка, его эмоциональный профиль (повышенная тревожность, высокая чувствительность, быстрая смена настроения). Таким детям сложнее справиться с собой, они дольше, чем сверстники, нуждаются в ободряющей поддержке. Ведущую роль здесь играет воспитание. В жизни человека есть  сенситивные – «подходящие для изменений» периоды. Именно тогда нужно постараться направить сверхчувствительность в позитивное русло, и со временем необходимость в постоянной поддержке просто отпадёт.
 «Внешние» причины – это всё то, что можно назвать влиянием окружения: как родители реагируют на поведение ребёнка, интенсивность и разнообразие его контактов (вне и внутри семьи) и других возможностей для  развития. Адекватная среда поможет минимизировать нарушения, связанные с врождёнными особенностями. 
Каковы же причины развития «прилипчивого» поведения у обычных (не сверхчувствительных) детей?
• Однообразная жизнь, «скука», которая толкает ребёнка к любому новому объекту. Так бывает, если родители постоянно «зависают» в интернете или болтают по телефону, лишая малыша живого общения.
• Неумение или страх самостоятельно освоить окружающее пространство, найти интерес в какой-то деятельности. Соответственно, малыш «пристраивается» к тому, кто умеет это делать лучше, либо к тому, кого не будут ругать за разного рода «эксперименты». Частые запреты или наказания подавляют желание ребёнка рисковать и учиться новому.
Что ещё может помешать развитию автономной личности?
• Привычка делать всё вместе со взрослым (этим сегодня грешат сверхзаботливые родители). Это не позволяет ребёнку проявлять инициативу и обретать эмоциональный опыт преодоления сложностей.
• Ограниченность контактов (как правило, возникает из-за неоправданных страхов взрослых, особенно когда разговоры о разного рода опасностях ведутся при ребёнке). Расширение круга общения даёт возможность реального выбора: чем больше новых знакомств, тем больше вероятность обрести взаимный, а не односторонний интерес.
• Детоцентризм – ребёнок занимает неоправданно приоритетное место в семье, а близкие становятся объектами манипуляции.

Советы родителям

• Поощряйте самостоятельность: всё, что физически ребёнок способен сделать в соответствующем возрасте, он должен делать сам (убирать за собой, мыться, одеваться).
• Предлагайте самостоятельно справляться с эмоциями («Как думаешь, каким способом ты сможешь успокоиться?», «Как тебе легче пережить эту потерю? Давай придумаем несколько вариантов?», «Ты обиделся? А может быть, есть более интересное занятие? Ты что выбираешь?»).
• Расскажите о личностных границах: приведите в пример государства, обсудите, что значит «своё» и «чужое», расскажите, что «чужим» может быть не только вещь, но и тело, время, настроение.
• Не позволяйте влиять на те решения, которые касаются вашей личной жизни («Извини, мы с папой разберёмся в этом сами!», «Прости, но моя подруга сейчас нуждается в моём внимании!», «Подожди, пожалуйста, я должна закончить эту работу, а потом поговорим».
• Обеспечьте ребёнку возможность спать в своей кровати, особенно после двух лет, это поможет ему начать формировать своё физическое пространство.
• Пуская в родительскую кровать,  ориентируйтесь на свои потребности – вы должны хорошо высыпаться перед рабочим днём.

Несамостоятельный человек, как пушинка, всё время ищет для себя опору.

• Если вы хотите воспользоваться  вещью ребёнка,  прижать его, обнять, снять что-либо, обязательно спросите разрешения.
• Научите малыша спрашивать разрешения, если он хочет прервать ваш разговор, расчесать ваши волосы, надеть кепку, сунуть в рот конфету.
• Объясните малышу, что, если с ним не хотят общаться, это не означает, что он плохой. У другого человека в этот момент могут быть иные интересы и потребности.

Для тех, чьи дети сталкиваются с «прилипчивым» поведением:
• Научите отстаивать свои границы: подготовьте необидные фразы, которые можно сказать навязчивым людям: «Мне не нравится, когда за мной кто-то ходит!», «Пожалуйста, извини, но я пойду играть с Оксаной!».
• Пример, как вы сами отстаиваете свои границы в общении с другими людьми, очень важен: «Видишь, я сказала подруге, что мне не нравится её идея, и она всё поняла!», «Смотри, вот мне была нужна тишина, и я попросила тебя не шуметь...».
• Если кто-то пытается встревать в ваши отношения с ребёнком, дайте вежливый отпор: «Таня, пожалуйста, не вмешивайся в наш разговор, это неправильно!», «Саша, я сейчас хочу поговорить только с Олей. Если ты захочешь, мы поговорим с тобой позже!» Вполне возможно, что ребёнок, который нарушает чужие границы,  просто не знает, что вызывает этим дискомфорт.
И наконец... Подумайте, не слишком ли активны в общении вы сами?

*http://www.sdvg-deti.com/t13290-topic
**http://eva.ru/kids/messages-2755905.htm



Назад в раздел